내가 자녀에게 들려 주고 싶은 이야기와 하지 말아야 할 이야기

https://www.youtube.com/watch?v=VBrbpj9P2nA

# 자녀를 위해 했다가 자존감을 무너뜨리는 부모의 말들  
존스홉킨스 소아정신과 지나영 교수 인터뷰 요약

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## 1. 한국 부모와 미국 부모, 결정적인 차이

- 한국: 자녀와 부모의 삶이 거의 **동일시**되어 “아이 성공=내 성공”으로 느끼는 경향이 강함.  
- 미국: 자녀 양육의 최종 목표를 **독립·자립**으로 두고, 어릴 때부터 일·집안일·돈 관리 등을 맡김.   

> 시작은 ‘사랑’이지만, 목표는 ‘붙잡아 두기’냐 ‘독립시키기’냐에서 갈린다.

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## 2. 아이 인생을 망치는 위험한 말들

부모는 동기부여라고 생각하지만, 아이 입장에서는 자존감을 무너뜨리는 말들.

- “이렇게 해서 어디 가서 무시 안 당하겠니?”  
- “너 지금처럼 하면 인간 구실이나 하겠냐?”  
- “너 때문에 엄마(아빠)가 힘들다.”

이 말들이 주는 메시지:
- 너의 가치는 **성적·성취에 달려 있다.**  
- 내가 기대하는 만큼 하지 않으면, **사랑받기 어려운 존재다.**

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## 3. 자존감을 살리는 부모의 두 문장

### 1) 조건 없는 사랑의 메시지
> “너는 잘하든 못하든, 언제나 사랑받는 사람이다.”

- 성적, 학교, 스펙에 따라 사랑의 크기가 달라지지 않는다는 것을 **말과 행동**으로 자주 확인시켜야 한다.

### 2) 절대적인 존재 가치
> “사람은 존재만으로 존중받아야 할 가치가 있다.”

- “이렇게 하면 무시당한다”는 식의 말은, 인간의 가치를 **등급**으로 나누는 사고방식을 심어 준다.

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## 4. 공부·훈육 대화, 이렇게 바꾸자

### 나쁜 예
- “공부 안 하면 인생 망한다.”
- “이 점수로 어떻게 먹고 살래?”

### 좋은 예
- “지금 너의 맡은 바는 학생으로서 학교 가고, 숙제하고, 시험 준비를 책임감 있게 해보는 거야.”  
- “어디가 어려웠어? 네 생각에는 이 성적이 어때?”라고 **먼저 묻고**, 행동만 함께 점검한다.

훈육 기준:
- **행동**은 지적해도 되지만,  
- “넌 못된 애야, 근본이 없다”처럼 **사람 자체를 공격하는 말**은 절대 금지.

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## 5. 자존감을 키우는 구체적인 방법들

### 1) 집안일을 ‘네 몫’으로 맡기기
- 밥상 치우기, 설거지 정리, 장난감 정리 등을 “용돈용 일”이 아니라 **가족 구성원으로서의 역할**로 가르친다.  
- 아이는 “나는 집에서 쓸모 있는 사람이다”, “내가 기여하고 있다”는 감각을 갖게 되고, 이것이 **자기 효능감**을 키운다.

### 2) 좌절을 완전히 없애지 않기
- “밥 먹기 전에 과자는 안 먹는다” 같은 규칙을 지키게 해서 작은 좌절을 경험하게 하고, 그걸 견디는 힘을 길러 준다.
- 오냐오냐 키워 좌절을 다 막아주면, 문제 해결력과 회복탄력성이 자라지 못한다.

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## 6. 수험생 부모에게 권하는 단 한 문장

수능을 앞둔 아이에게 지금이라도 꼭 한 번은 이렇게 말해 달라고 강조한다.

> “수능을 잘 보든 못 보든, 좋은 대학을 가든 못 가든,  
> 엄마 아빠는 언제나 변함없이 너를 사랑하고 응원해.”

- 이 말 한 번만으로도 아이의 불안이 줄고, 오히려 시험 성적도 더 좋아질 수 있다고 한다.
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**결론**  
- 육아의 출발점은 ‘사랑’이지만, **종착점은 자립**이다.
- “다 너를 위해서야”라는 말이 진짜 아이를 위한 말이 되려면,  
  아이의 **자율성과 존재 가치를 키워주는 방식**으로 말하고 행동해야 한다.

 

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어릴 때부터 아이들에게

 

"아빠는 너희의 존재만으로도 좋다."

"항상 사랑하고 어려운 것이 있으면 항상 너희 편이고, 의논할 수 있는 사람이면 좋겠다."

 

라고 말해 왔다.

 

위의 영상으로보고

2026년 새해를 맞아 아이들에게 다시 하고 싶은 얘기

 

1. "아빠는 너흴르 언제나 항상 변함없이 사랑해. 존재만으로도 소중하다."

 

2. "자기 자신의 몫을 하는 어른으로 성장했으면 좋겠다."